La navaja suiza Wenger, y estoy hablando de la navaja suiza Wenger de 85 herramientas, 109 funciones y 1,2 kilogramos, es una herramienta completamente innecesaria convertida en monumento al absurdo. Hace años, cuando esta navaja multi-multi-multifunción entró en un ecommerce, un comentarista hizo hizo una broma sobre su tamaño. Le siguieron otros 120.

navaja suiza Wengen

“El mayordomo de la ranura 731 me vino inconsciente. Por suerte, pude reanimarlo con el desfibrilador de la ranura 1207, porque si llega a estar muerto tendría que haber gastado algún deseo de la lámpara mágica que incorpora en la ranura 549”‘No está mal’, Daniel

 

Hoy, el anuncio de la navaja suiza Wenger es una obra de arte colaborativa en la que decenas de personas ociosas escriben textos completamente irrelevantes y retroalimentan su propia estupidez para ver quién dice la tontería más grande. Eso sí, hay reglas tácitas: los comentarios han de ser graciosos, y se han de relacionar con el evidentemente inadecuado tamaño y funciones de la Wenger:

“Gracias a esta navaja multiusos pude operarme yo mismo de apendicitis. Primero hice una incisión en la zona en cuestión. Luego con las pinzas pude extraer mi apéndice. Pude cortarlo y suturar finalmente”‘Salvé mi propia vida’, Lorenzo Fraguas

 

Durante años se han sucedido bromas sobre las diferentes ranuras y sus funciones. Así, dentro de la navaja Wenger hay espadas Excalibur, varios cines, una Bóveda Global de semillas, el láser de Predator, restaurantes, un paseo marítimo, un Gran Colisionador de Hadrones, el parque Disney (no se especifica cuál), un partido político (sin activar), varios desfibriladores, y un largo etcétera.

“Pensé que por el precio estas navaja resultaba un poco cara, pero creo que merece la pena ahorrar durante algunos meses para comprarla. El embalaje, perfecto, como siempre. De hecho lleva unos 15 o 20 embalajes extra en su interior por si tienes que embalar otras cosas [240-257], así como una furgoneta de reparto [77].” — ‘La madre de todas las navajas suizas’, Alvy

 

Hideon, uno de los últimos comentaristas sobre esta espectacular herramienta, fue el que dio la idea del artículo. En su comentario hablaba de cómo los diferentes comentarios son joyas literarias que se merecían, como poco, un programa de televisión o algún tuit “del Reverte”. Vamos a intentarlo, Hideon. De momento, aquí tienes un artículo recopilatorio.

“En general, estoy bastante contento excepto que viene con la caja y ya… Para que te funcione el generador nuclear de [231], el submarino atómico [772] y el ventilador de sobremesa necesita una carga de plutonio, no incluida. Eso si, mi hijo de un año está encantado con el parque Disney [3872] y con el chupete de luces [36], aunque también necesitan plutonio enriquecido. Este último está situado entre el desfibrilador [641] y la espada láser [3987] (no me parece seguro del todo). Ah, también lleva un partido político [6261] pero prefiero no activar la opción”‘Viene con la batería descargada’, Marcos

 

Pero no todo son luces en el país de la navaja Suiza. También hay quejas, y algunas muy duras. Otros comentaristas incluso las han aprovechado para redactar pequeños cuentos de aventuras con la navaja. ¿Cutres y faltos de calidad narrativa? Sí, pero así y todo valiosos. El relato de abajo, titulado ‘No puedo vivir sin ella. [10000]’, se extiende nada menos que a lo largo de 1.300 palabras.

“[…] Todo empezó a torcerse a partir de la primera semana. Mis hijos suelen despertarse solos para ir al colegio (antes tenían una alarma, pero desde que está la navaja en casa ya no hace falta [371]). No obstante, ese día no se despertaron. Tras llamar varias veces a la puerta no obtuve respuesta alguna. Me extrañó, así que decidí entrar a despertarles pero, para mi sorpresa, mis hijos no estaban.

El cuarto estaba totalmente ordenado: las camas hechas, la ropa de la colada del día anterior guardada en el armario, los zapatos en su sitio… Pero ni rastro de mis hijos. Ni de la navaja. Bajé extrañado a la cocina, y allí estaba mi mujer…”‘No puedo vivir sin ella. [10000]’, Miguel Ángel del Rey

 

Por descontado, como todo producto de ecommerce tiene puntos de mejora, y algunos usuarios han querido llamar la atención sobre futuras actualizaciones. Quizá una navaja suiza algo más grande pueda resolver algunos de ellos.

“Le falta, bajo mi humilde punto de vista, una bola de dragón. Por todo lo demás es una compra estupenda.”‘Casi perfecta’, Pablo

 

“El acelerador de partículas que trae incorporado necesita revisión. En las especificaciones indica que alcanza 6,5 teraelectronvoltios y no he podido pasar de los 4,3. Así no hay quien detecte hadrones en condiciones. Mal, Wenger.”‘Bastante decepcionado’, Dyermaker

 

“En general me encuentro satisfecha con las múltiples utilidades de la navaja, si bien he observado que, cuando se utiliza la ranura para viajar en el tiempo, no se puede utilizar el cuchillo de untar mantequilla, o de lo contrario saltas del siglo veintiocho al treinta. Yo diría que derrapa. Para aquellos a los que no les gusten las tostadas, o que no tengan especial interés en viajar al siglo XXIX está bien, pero si se quiere ir a esa época hay que tirar de magdalenas o Tosta Rica. Por lo demás, bien.” ‘La ranura de la máquina del tiempo presenta deficiencias a mejorar’, Chuss

 

¿Lo más interesante? Desde mi humilde opinión, las ‘Preguntas y respuestas de los clientes’, tan o más hilarantes que los propios comentarios.

 

P. ¿Incluye microondas o alguna especie de hornillo?

R. No, pero se puede acoplar un llavero con horno y una mochila con una bombona de butano. Yo siempre lo llevo encima, muy práctico, te lo recomiendo 100%.

R. Si el Panishop no te alcanza suficiente temperatura, un poco más adelante, en la ranura 25462 tienes un autoclave con bandeja extractora. Ojo, porque va a trifásica: no lo conectes en la salida 220 de la ranura 128 sino directamente al trafo de la ranura 361. No trae pica a tierra, pero puedes usar el pincho de sombrilla igualmente. Espero haberte ayudado.

 

P. Tiene puerto USB para el yate?

R. La pregunta ofende, de hecho lo que trae es un yate para el usb.

 

P. ¿Cómo se coge? ¿O ella se da cuenta sola de lo que tiene qué hacer?

Si no tienes buen acento inglés o alemán, no te entiende cuando le das órdenes. Te contesta un “repeat please, bitte wiederholen”. Es mejor usar la ranura de teclado con traductor simultáneo. Ojo, que el teclado no trae la eñe ni atiende a órdenes fuera del calendario laboral suizo. Mejor cambiar por bluetooth la zona horaria a China continental y te obedecerá en 24 h. mode. Un consejo, no le des órdenes obscenas que pierdes la garantía pues lo graba todo en 4K y lo mandan a fabrica a través de su módulo de telefonía satélite.

 

P. Quisiera saber si podría utilizar esta navaja como base para la cimentación de mi nueva casa que voy a empezar a construir el año que viene.

Trae a los gemelos de ‘La Casa de los Sueños’ en la ranura 645. Si no te convence como queda tu casa te buscan otra.

 

 

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